Dormire fa male.

Si, deve essere per forza così.
Visto che in media dormo 6 ore a notte e sono mediamente rincoglionito e stanco durante il giorno, ma ieri, in preda ad una stanchezza epocale ho optato per il lettone. Ore 23 ero sotto le coperte che ronfavo amenamente. Ore 6:45 suona l'allegra sveglia.
Si, insomma, 7 ore e 45' non sono affatto male. Oggi sono una merda.
Di malissimo umore e disintegrato come dopo una partita contro i New York Giants senza casco e protezioni.
Per la cronaca, hanno vinto i Giants.

P.S.
Il buon Gas mi ha gentilmente concesso un DVD con tutta la seconda serie di uno dei telefilm più belli che siano mai stati trasmessi: Un Medico Tra Gli Orsi.
Ne ho già una scimmia che la metà basta.
Altro che Doctor House, C.S.I. e cagate del genere...Northern Exposure rules. Punto.

L'avete voluto voi:

Nel 1950...

...sarei stato così:



E se invece fossi stato donna, nello stesso anno?
Beh, semplice...così:


Mio Dio.

Fa caldo pt.3...ma non abbastanza!

boomp3.com
Si conclude qui l'avvincente trilogia della caldazza con l'episodio finale che cela un colpo di scena a dir poco incredibile.
Il protagonsta (io) bello come un adone è pronto a combattere il suo acerrimo nemico (la caldazza) a colpi di "piscina in pausa pranzo".
Tutto è pronto...lui è vestito a puntino, con un costume nuovo fiammante e le infradito che porta addirittura sul lavoro, fottendosene di colleghi e clienti.
L'ora fatidica (tipo quella in cui sto scrivendo) si avvicina al galoppo.
La caldazza sembra avere il sopravvento sul bel protagonista quando...
...
...
capisce che lui le sta preparando un "tracobbetto" (citazione da esperto cinefilo) ed allora la caldazza cosa fa?
Sparisce...si, diavolo...SPARISCE!
E lascia posto a nuvoloni che a questo punto della storia soprannominerei come "i nuovi amici della caldazza che s'inculano il Marco quando vuole andare in piscina".
Come si conclude la trilogia?
Semplice...così:

Looks like...pt.1

Nuova rubrichina intitolata "Looks Like..." , cioè "assomiglia a..."
Rubrica assolutamente inutile, del resto come quasi tutto qui dentro, però curiosa.
Non so quanto potrà avere un seguito, in quanto non gioco al giuoco delle somiglianze molto spesso, ma piuttosto mi capita di notarle, così, per caso.
Oggi abbiamo come ospite il buon Jarvis Cocker a.k.a. El Jarvo, ragazzaccio (classe 1963) di Sheffield, ex frontman dei bravissimi Pulp, gruppo del quale ha fatto parte (in qualità di tournista, se non erro) anche il mio amatissimo Richard Hawley e con il quale ha realizzato, nel 2003, un album pseudo-electroclash, un progetto strambo dal titolo "A Heavy Night With..." sotto lo pseudonimo di Relaxed Muscle, per la prestigiosa etichetta inglese Rough Trade.
Ad ogni modo, questo signore nel 1996, in occasione dei Brit Awards, durante l'esibizione di Michael Jackson, pensa bene di invadere il palco, calarsi le braghe e mostrare bellamente il suo posteriore, credo in segno di qualche protesta importantissima che adesso come adesso mi sfugge, a dirla tutta.
Notte al fresco.
Un bell'uomo che ha questa faccia qui:



Tornando a quello che era il reale argomento di questo post e cioè la somiglianza, io personalmente trovo che il nostro assomigli in maniera imbarazzante ad un noto Onorevole italiano, che non è per niente un "culattone raccomandato".
Voi che dite?
Lascio qui di seguito un video live (con l'amico R.H.) di un brano tratto dall'album di El Jarvo, l'unico sin'ora come solista, dal titolo "Jarvis", anch'esso per la Rough Trade, che potrete trovare per qualche giorno disponibile per il download sul lato destro del monitor.
Comunque sia, se siete troppo pigri per recarvi in qalche negozio di dischi, sempre sul lato destro del monitor, un po' più in basso, c'è una bella sezione con i collegamenti a negozi on line, che vi spediscono il disco di Jarvis Cocker direttamente in poltrona.
Fate come me, che spendo più denaro in dischi che in viveri e generi di primo sostentamento...

Tanti auguri a...

Questo riepilogo non è disponibile. Fai clic qui per visualizzare il post.

Frankie Hi-Nrg Vs. Zampaglione...

...al dopo-Festival (che non ho visto, così come il Festival, ma che grazie alla segnalazione della MeiMei e di Angelo ho potuto vedere su YouTube)

Zampaglione: "Bla bla bla bla bla...no, perchè mi hanno detto che tu...bla bla bla...e poi tu...bla bla bla!"
Frankie: "Sei surreale."

Crudo come al solito...

E' nato questo blog, ad opera mia: http://rawasever.blogspot.com/
Qui io faccio il figo e vi racconto che ascolto il jazz...indosso scarpe di vernice...mi atteggio da esteta metropolitano.
Ma il mio passato deve avere uno sfogo. Sin da quando ero giovanissimo, la mia passione è stata il rap. Mi reputo uno che, dopo quasi 18 anni di ascolti, qualcosina di quella roba ne capisce.
Quindi ho creato RAW AS EVER. Un contenitore dove condividere con gli altri i dischi meritevoli di essere ascoltati, in ambito rap e magari con qualche futuro passaggio sul funk e sul soul...le radici non vanno scordate.
Così questo luogo continuerà ad essere un posto fighetto e superficiale, mentre il nuovo arrivato sarà il ghetto in cui puoi dire parolacce e vestirti con i pantaloni che sembra tu ti sia cagato addosso.
GIVE IT UP!

Qualcuno mi sgriderà...

Non è colpa mia. In realtà lo è, ma non lo è sino in fondo.
Ho qualche punto debole, lo ammetto. Per esempio i dischi. Quando lo vedo, lì esposto, con la sua bella copertina, aihmè, se poi è un disco che punto da tempo, non riesco a tirarmi indietro.
Quando i dischi iniziano ad essere tanti poi, occorre qualcosa che li possa contenere in modo quantomeno decoroso. Per i vinili, il contenitore classico è la cassetta della frutta. Ce n'è un formato in particolare che va proprio bene, ma è pur sempre una cassetta di plasticaccia, che mi fa molto mercatino dell'antiquariato alla fine. Insomma in casa non è che sia poi troppo bella da vedere.


Così mi sono messo sul fido Ebay, e con meno di 20 eurini mi sono aggiudicato un espositore in legno da 150 lp (che poi non ce ne stanno mai quanti te ne dicono loro).


Già che c'ero mi sono anche comprato un flyghtcase in alluminio sempre per i fidi LP, ad un prezzo stracciatissimo (tipo 14 euro...).

Si sa, quando si è un po' giù di morale, fare acquisti aiuta, almeno momentaneamente.
Un'altro dei miei punti deboli sono le scarpe. Dannazione, ne ho davvero tante...e quando dico tante voglio dire tante. In media gli uomini hanno DUE paia di scarpe: quelle, per così dire, "da ginnastica" (ma per i cultori, chiamiamole sneakers, che mi si arrabbiano e fanno pure bene) e quelle, per così dire, "belle", o "della domenica", che nella maggior parte dei casi sono le stesse che hanno comprato per l'ultimo matrimonio o cresima a cui hanno partecipato, sia che fossero solo semplici invitati, sia che fossero i celebrati.
Io ne potrei cambiare DUE paia AL GIORNO, senza mai mettere le stesse per giorni e giorni...e giorni...e giorni...e ancora giorni...
Vi sto servendo la mia testa su un piatto d'argento in quanto assolutamente consapevole di essere alla mercè di scherni di ogni tipo, da adesso in avanti.
Fatto sta che ne vedo un paio che fanno proprio al caso mio: modello tipo francesine di colore marrone, con fiore in punta in colore DORATO! Ecco, son quelle robe che a me fanno andare fuori.



Capite cosa bisogna fare per essere un po' più felici?!
Comprare delle scarpe?
No.
Farsi prendere per il culo da tutti.

Chi è?

Anzi, cos'è?
Mi ispiro al gioco del Gian al quale io non indovino MAI!
Io vi do le indicazioni terapeutiche, voi indovinate il medicinale di cui sono attualmente imbottito:

Come antipiretico, trattamento sintomatico di affezioni febbrili quali l'influenza, le malattie esantematiche, le affezioni acute del tratto respiratorio, etc. Come analgesico: cefalee, nevralgie, mialgie ed altre manifestazioni dolorose di media entità, di varia origine

Sono un rottame...per la prima volta in vita mia ho avuto la febbre per circa 20 ore consecutive senza che calasse nemmeno per un'oretta d'aria.
Voglio che mi ricordiate sorridente...allegro...com'ero in questa foto:

(da sx a dx: fratellone Max, io, fratellino Andrea)

Sto facendo testamento...affrettatevi prima che la roba migliore vada via...

Anagrafe genitale.

Leggendo il divertente blog di Mario, mi sono accorto di un'insolita (spero per voi) particolarità che ci accomuna. Non parlo dei quattro/quinti delle lettere dei nostri nomi, o chessò, del fatto che siamo appassionati entrambi di Hello Kitty ed amiamo alla follia Hugh Grant ed i suoi meravigliosi capelli. Parlo di Sparky. Non fatevi strane idee, per cortesia. E' solo che mi ha fatto sorridere scoprire che non sono il solo il cui pene è stato battezzato con un nome. Ebbene sì.
Il mio si chiama Vince (lèggasi "vins").
In realtà questo nome da guerriero è solo frutto di questi ultimi mesi di durissime battaglie. No, dai, sembra tutto un doppio senso! Non ce la faccio! Scusate, davvero...non voglio essere volgare, ma qualsiasi cosa dica adesso, risulta "stranamente" allusoria, mentre io sto parlando seriamente. Anzi, più che seriamente.
Stavo dicendo, dunque...ah, si. Che si chiama Vince solo da qualche mese. Un nome che stranamente non ho scelto personalmente (grazie Goldie), ma mi è subito piaciuto.
Sa di vittoria.
Come il napalm di primo mattino.
Prima aveva il nome di un'orca di un film stronzo, nella cui colonna sonora compariva anche Michael Jackson con uno dei brani più brutti della storia della musica mondiale...Dio che schifo...
Ad ogni modo, io che vedo il business in ogni dove ma sono sempre "con le pezze ar culo" (perdonate il francesismo), ho pensato di aprire un ufficio, qui da casa mia. Tutto verrà gestito telematicamente.
Un'anagrafe genitale.
Voi mi scrivete, mi date qualche dettaglio (non del vostro cosino o cosina, che mi imbarazzerebbe) ed io vi trovo un nome.
Chessò, se siete degli intellettuali, potremmo andare su nomi di famosi letterati. Basta non mi diciate di essere appassionati di calcio perchè, benchè mai nomi sarebbero più azzeccati per dei piselli, non sono per nulla ferrato in materia. Io mi sono fermato al Milan di Ruud Gullit e Van Basten.
Comunque il servizio è temporaneamente gratuito, al fine di poter avviare la mia nuova attività imprenditoriale. Se volete, questo è il momento di approfittarne.
Perchè ho scritto tutto questo?
Non so, ma credo per temporeggiare e creare dei diversivi per non fare il meme che mi ha passato Mario oggi...
...te possino...

Dimenticavo, vi lascio qui di seguito la fotografia del mio pene:

Necessito di un consiglio.

Non abito in un cascinale, ma comunque posso già definirmi praticamente in aperta campagna.
Si sa che i vantaggi di abitare in campagna sono quelli del silenzio, della tranquillità...dell'aria buona.
Tra gli svantaggi c'è anche quello rappresentato nella foto qui sopra.
Si, da un paio di giorni a questa parte un minuscolo topolino di campagna vive dietro al mio frigorifero (almeno credo). Sarà poco più grande di un arachide, e c'è già chi a casa mia sta pensando di tostarlo. Trappole...veleno...colla...
Colla? Cos'è, un minuscolo topolino o un bambino brasiliano? Una minaccia per l'umanità intiera.
E se ti entra nel letto???
E se ti rosicchia la scatola di pasta???
E se afferra un coltello da cucina e te lo pianta tra le scapole mentre dormi a pancia in giù???
Questa notte di sicuro non dormirò tranquillo.
Sono d'accordo nel tentare di convincerlo ad abbandonare i nostri appartamenti in quanto inquilino non pagante, ma a dirla tutta mi dispiacerebbe se facesse una brutta fine. Ricordo di averne visto uno simile, anni addietro, nella vasca da bagno di un'amica. Era un affarino molto carino davvero.
Ora veniamo al dunque: oh voi, esperti di praticamente tutto, sapete se esistono trappoline che non gli fracassino l'osso del collo o lo avvelenino irrimediabilmente per poi trovarlo in avanzato stato di decomposizione dietro a chissà quale mobile di casa mia? Tipo una scatoletta che gli permetta di entrare e di non uscire più, così da poterlo salvare e guadagnarmi un posto in Paradiso?
Aiutatemi affinchè io non debba bruciare per l'eternità tra le fiamme degli inferi...

Tanto tempo fa...

...viveva un bambino come tanti.
Era un bravo bambino...non faceva mai i capricci. Non era nella sua natura...
La sua famiglia aveva tante difficoltà. Lui era così piccolo che non capiva. Non avrebbe potuto...le dita di una sola mano erano quasi sufficienti per contare il doppio dei suoi anni. Non capiva. Ma in qualche modo, forse di magia nera si trattava, assimilava...
E' fumo di sigaretta che respiri senza poterne sentire l'odore.
Fa tossire.
Un giorno prese uno dei suoi giochini, qualcosa di simile ad una sorpresina che si trova in quegli ovetti di cioccolato. Attirò l'attenzione della sua mamma.
Poi, in un impeto di rabbia incontrollabile, scaraventò con forza il giochino a terra e prese a calpestarlo.
Dammi la mano.
Sono orgoglioso di te.
Sentimenti discordanti e forti. C'era la rabbia, quella certo. Poi lo stupore ed un po' di paura. Il desiderio di scomparire.
Un piacere malato nel deludere chi sai non lo avrebbe mai fatto con te.
Una storia sciocca.
Forse per il solo gusto di uccidere qualcosa di bello.
I bambini sono strani.

C.S.I. Casale Monferrato...

Il mio letto:


La copertina del disco di Paolo Nutini:


Non so come...non so quando...ma LUI è stato qui...e me la pagherà.

Mereghett (non proprio) game 3!

Il figlio diciottenne di un ufficiale dell'aeronautica militare americana vive con il padre nei pressi di una base militare. Si appassiona alle imprese del padre e comincia a volare con un Cessna.
Il padre viene abbattuto in territorio mediorientale durante una ricognizione, e fatto prigioniero.
Il figlio decide allora di andarlo a salvare,rubando un F-16 con l'aiuto di un amico del padre, anche lui pilota presso la stessa base.
Di quale film di merda si sta parlando???????
Giulia lascia giocare anche gli altri...lo sappiamo tutti che sei appassionata di questo genere di film, ma non fare la bambina.

Decaloghi...decaloghi...e ancora decaloghi!

Mi vanno come il collo di pelliccia 'sti decaloghi!
Allora, per non sentirmi sempre escluso, come quando da bambino non potevo giocare a calcio perchè altrimenti sudavo e mi veniva la bronchite, vi propongo un simpaticissimo decalogo (avrei voluto optare per quello del perfetto mafioso, ma non vorrei che Cosa Nostra fosse in ascolto e mi venisse a cercare, pensando abbia mancato di rispetto...) che il deputato Franco Grillini (dello schieramento NEMICO, ma va bene lo stesso...lo si perdona per lo spirito) ha scritto per l'altrettanto simpaticissimo Silvietto Berlusconi in seguito alla sua affermazione che in Italia per essere santificati bisogna essere gay o comunisti (a me fa un sacco ridere 'sta cosa, comunque).
Ad ogni modo, questo è quanto:

1) "Liberarsi immediatamente dei vecchi 'arnesi' del fascismo che gli danno del 'culattone'. Non è bello essere gay ed essere circondato da omofobi". (Comunque in genere non è bello essere ciorcondati! Crea ansia...e fa male alla pelle)
2) "Liberarsi dei ministri 'velati'. I ministri omosessuali che si nascondono finiscono per sparare a zero tutti i giorni sugli omosessuali per allontanare da sé il sospetto. Meglio ministri e ministre esplicitamente gay". (Verissimo...infatti io ce l'ho con tutti, indistintamente...quindi sono un ricettacolo di perversioni e razze più disparate...)
3) "Accettare finalmente la propria calvizie e radersi a zero. I 'rapati', nella comunità omosessuale, sono considerati molto attraenti perché sembrerebbero più virili". (sono stato per anni rasato a zero...ed oggetto del desiderio di un sacco di uomini, sul serio. Poi qualcuno è arrivato e mi ha detto che sembravo un motociclista o un membro dei Motorheah...allora ho smesso ed ho optato per David Bowie...meno macho ma molto più micio...)
4) "Abbandonare il doppio petto: ingessa". (cavolo! Mi sono appena comprato un cappottino stupendo da vero marinaretto che mi sta una meraviglia! Che faccio, lo abbandono in autostrada?)
5) "Dotarsi di un partner adeguato con cui presentarsi in società. Nel Parlamento italiano Berlusconi non avrebbe che l'imbarazzo della scelta anche nelle sue file". (io ho scelto il Della...la bella figura è garantita)
6) "Associarsi alla Lega italiana delle famiglie di fatto per rivendicare parità dei diritti". (argomento troppo serio...mi annoio)
7) "Partecipare ai Gay Pride con abbigliamento consono e rappresentanza del Consiglio dei ministri al seguito". (Vladimir Luxuria insegna...mi piaceva da matti quando si vestiva per metà da uomo e per metà da donna...con la mano destra si toccava il seno sinistro e con la parte sinistra della bocca diceva alla parte destra che noi uomini siamo tutti uguali, maiali...mentre con la parte destra della lingua tentava di limonarsi da solo...un casino.)
8) "Evitare assolutamente dichiarazioni maschiliste come 'In Italia abbiamo anche bellissime segretarie, delle bellissime ragazze... venite in Italia ad investire...' ". (è vero però! Le donne più belle sono qui in Italia! Pensiamo per esempio a Rosy Bindi, con i suoi meravigliosi capelli color ghiaccio...
9) "In occasione del Gay Pride pubblicare un calendario con tutti i giocatori del Milan in costume adamitico". (qui non commento perchè non so cosa vuol dire adamitico)
10) "Dare vita al ministero dell'Omosessualità perché, come noto, 'l'omosessualità logora chi non ce l'ha...". (sembra stia parlando di una malattia...tu ce l'hai l'omosessualità? No, ho fatto il vaccino...)

I'm dreamin'...

So che questo è il momento meno originale per parlare del Natale, visto che ci stiamo avvicininando. Chisse...
La tv è pura immondizia. E siamo tutti d'accordo (mi auguro). Quando si era piccoli però la televisione era lo strumento che preannunciava l'arrivo delle feste e ti dava il via alla letterina con i peggio giocattoli che puntualmente non arrivavano (e meno male...in genere sceglievo armi di distruzione di massa e tutto ciò che riportava un'effige nazista! Sto scherzando............forse...).
Che cosa in particolar modo mi diceva che c'eravamo quasi? La pubblicità, ovviamente, in quanto paese votato al futuro (desiderio di) consumismo sulla falsariga del modello americano.
E non a caso una di queste pubblicità (LA pubblicità di Natale) arrivava proprio dal paese della democrazia assoluta.
Voi dite quello che volete, ma questa è la pubblicità più bella della storia della televisione, di qualsiasi galassia.



Insomma, un branco di hippies strafatti di allucinogeni che credono sia Natale nonostante in realtà sia soltanto il 14 di Luglio. Però è bellissima lo stesso.

Certo...anche il Tartufone Motta non scherzava...



Forse un po' poco politically correct...ma erano gli anni '80...e si sa che non se ne esce vivi.

DON'T

Fuck all these LA posers walking around with Germs shirts and talking about Darby Crash like they knew him. Punk is dead you homos.

Fonte: Vice Magazine

Il mio idolo indiscusso.

Si, è lui, Mauro di Francesco.
Come lui non mi faceva ridere nessun'altro.
Con la stessa fisicità di Robbie Williams, solo che non capisco perchè a lui non sia stata appioppata l'etichetta di sexsymbol mentre a quel drogato di Williams si.
Le donne...non hanno mai saputo distinguere.
Ricordo Mauro con gran simpatia in un film che poteva essere "Chewingum", in cui si fa prestare la moto dal compagno di classe e gliela riporta praticamente a secco. A questo punto l'amico gli chiede dove fosse andato, visto che nel momento in cui gliel'aveva prestata c'era il pieno. Mauro, di risposta, molto stizzito per questo attaccamento morboso al denaro da parte dell'amico, gli risponde (con la sua vocina stridula),leccandosi pollice ed indice e poi sfregandoli l'uno contro l'altro:
"Ti pago il diesel??? TI PAGO IL DIESEL???"
Momenti indimenticabili.
Solo Renato Pozzetto lo eguaglia e, aihmè, lo supera in qualche episodio...ma solo LUI.

P.S.
Robbie Williams fa schifo.
Ed anche la sua musica.

Mah?!

Non è che la ragazza mi si è un po' "abbagasciata" negli ultimi tempi???
Potrei anche sbagliarmi...

In questo video come neanche nei "migliori" di 50 Cent.
Cosa vuoi...quando una ama il rock'n'roll...