Dormire fa male.

Si, deve essere per forza così.
Visto che in media dormo 6 ore a notte e sono mediamente rincoglionito e stanco durante il giorno, ma ieri, in preda ad una stanchezza epocale ho optato per il lettone. Ore 23 ero sotto le coperte che ronfavo amenamente. Ore 6:45 suona l'allegra sveglia.
Si, insomma, 7 ore e 45' non sono affatto male. Oggi sono una merda.
Di malissimo umore e disintegrato come dopo una partita contro i New York Giants senza casco e protezioni.
Per la cronaca, hanno vinto i Giants.

P.S.
Il buon Gas mi ha gentilmente concesso un DVD con tutta la seconda serie di uno dei telefilm più belli che siano mai stati trasmessi: Un Medico Tra Gli Orsi.
Ne ho già una scimmia che la metà basta.
Altro che Doctor House, C.S.I. e cagate del genere...Northern Exposure rules. Punto.

Plagio o sol contagio?

Che i Jet non brillassero per originalità è sicuramente fuori discussione.
Grazie al buon amico Andrea, proprio ieri mi sono accorto di un furtarello (chiamiamolo così...magari non se ne sono accorti! Seeee, come no...) ad opera dei Nostri, nei confronti di un certo Sig. Iggy Pop, pensando che probabilmente lui, avendo a disposizione un caricatore pieno di colpi da sparare, non si sarebbe accorto della cosa, o comunque non l'avrebbe minimamente scomposto.
Fatto sta che l'attacco di batteria è identico. Per il giro di basso vale lo stesso discorso. Chitarra idem. Non so, poi magari sembra solo a me...

L'originale, del 1977:
Boomp3.com

La traccia dei Jet, del 2003:
Boomp3.com

Fa caldo pt.3...ma non abbastanza!

boomp3.com
Si conclude qui l'avvincente trilogia della caldazza con l'episodio finale che cela un colpo di scena a dir poco incredibile.
Il protagonsta (io) bello come un adone è pronto a combattere il suo acerrimo nemico (la caldazza) a colpi di "piscina in pausa pranzo".
Tutto è pronto...lui è vestito a puntino, con un costume nuovo fiammante e le infradito che porta addirittura sul lavoro, fottendosene di colleghi e clienti.
L'ora fatidica (tipo quella in cui sto scrivendo) si avvicina al galoppo.
La caldazza sembra avere il sopravvento sul bel protagonista quando...
...
...
capisce che lui le sta preparando un "tracobbetto" (citazione da esperto cinefilo) ed allora la caldazza cosa fa?
Sparisce...si, diavolo...SPARISCE!
E lascia posto a nuvoloni che a questo punto della storia soprannominerei come "i nuovi amici della caldazza che s'inculano il Marco quando vuole andare in piscina".
Come si conclude la trilogia?
Semplice...così:

Frankie Hi-Nrg Vs. Zampaglione...

...al dopo-Festival (che non ho visto, così come il Festival, ma che grazie alla segnalazione della MeiMei e di Angelo ho potuto vedere su YouTube)

Zampaglione: "Bla bla bla bla bla...no, perchè mi hanno detto che tu...bla bla bla...e poi tu...bla bla bla!"
Frankie: "Sei surreale."

Place to call my home

"Posso sentire la terra che si muove
Posso sentire la strada che chiama
Posso sentire il sapore del partire e del polline
Il prezzo della benzina presto salirà

E sulla strada troveremo la nostra casa
Troveremo un luogo dove stare soli
Tutto quello che volevo era vagare
Trovare un posto da chiamare...

Posso sentire il cielo che cade
Posso sentire la musica che risuona
Il sapore dei rifiuti, l'uomo sta predicando
La fine è vicina, ma fuori portata

E sulla strada troveremo la nostra casa
Troveremo un luogo dove stare soli
Tutto quello che volevo era vagare
Trovare un posto da chiamare...

Posso vedere quelle cose cambiare
Sento qualcuno che sta dicendo
"Non puoi mettere un ritornello mobido
Quel qualcosa è sbagliato nel mio cervello"

Ma sulla strada troveremo la nostra casa
Troveremo un luogo dove stare soli
Tutto quello che volevo era vagare
Trovare un posto da chiamare la mia casa

Tutto quello che volevo era vagare
Tutto quello che volevo era vagare
Tutto quello che volevo era vagare
E trovare un posto da chiamare la mia casa"


Dan Sartain "Place to call my home", dall'album "Dan Sartain Vs. The Serpientes", per qualche dì nella rubrichina "Sto ascoltando...", alla destra dello schermo...

Lo faccio...lo faccio!

E' da un po' di giorni che sulla mia testa pesa una spada di Damocle causa la nomination da parte di Mario ad un meme sul mese di nascita. Visto che oggi sto un pochino meglio ed in più il buon Mario mi ha anche donato una targhetta, mi sembra ora giunto il momento di adempiere a questo mio dovere.
Il link originale al meme è il seguente: link.
Mi sembra di aver capito che devo linkare anche il post originale in inglese per la targhetta in silver plated che mi sono meritato per questo mio blog che, a quanto pare, piace...almeno a Mario piace. Meno male...uno c'è. ;)
Comunque, qui.
Io sono nato a Marzo, quindi questo è quanto.

Personalità attraente: mah...dipende dai momenti. A volte si, altre meno.
Sexy: questo si...tremendamente...è evidente.
Affettuoso: celo.
Timido e riservato: manca. Timido proprio no. Riservato in effetti si.
Onesto e generoso: celo. Tutte e due. Purtroppo...gran fregatura.
...
...
(sto saltando un po'...)
...
...
Amo viaggiare: vero, anche se non ne ho mai la possibilità. Ma l'esigenza si fa sentire ogni tanto.
Portato per la musica: che dire...
Amo le cose speciali: e grazie...che scoperta.

Vabbè dai, temo mi stia tornando la febbre (non è vero...è solo una scusa) quindi mi vedo costretto a tagliare corto.
Grazie a chi mi ha nominato, non tanto per lo sbattimento, seppur minimo, a cui mi sono dovuto sottoporre, ma perchè fa molto piacere sapere che qualcuno apprezza le stronzate che vengono scritte in questo spazio.
Quindi grazie.

E bon.

Chi è?

Anzi, cos'è?
Mi ispiro al gioco del Gian al quale io non indovino MAI!
Io vi do le indicazioni terapeutiche, voi indovinate il medicinale di cui sono attualmente imbottito:

Come antipiretico, trattamento sintomatico di affezioni febbrili quali l'influenza, le malattie esantematiche, le affezioni acute del tratto respiratorio, etc. Come analgesico: cefalee, nevralgie, mialgie ed altre manifestazioni dolorose di media entità, di varia origine

Sono un rottame...per la prima volta in vita mia ho avuto la febbre per circa 20 ore consecutive senza che calasse nemmeno per un'oretta d'aria.
Voglio che mi ricordiate sorridente...allegro...com'ero in questa foto:

(da sx a dx: fratellone Max, io, fratellino Andrea)

Sto facendo testamento...affrettatevi prima che la roba migliore vada via...

Bello il tempo in cui...

...si era dei mandari scatenati e la musica dance era tra la più brutta nella storia della musica.
I temibili anni 90!!!
Il Festivalbar era popolato solo da individui tipo questo:

...ed il pantalone della Energie era d'obbligo.
Sarei un bugiardo se dicessi che alcune canzoni degli Snap non mi piacciono (tutt'ora!)
Diciamo che se suonassero ancora, magari non andrei a vederli dal vivo, ecco..................forse.
Comunque Dr. Alban era il capo assoluto...precursore dell'ondata di immigrati persino dal nome d'arte. In sostanza un genio. Lo ricordo con grande affetto nel juke boxe della Montecarlo...
E adesso tutti ad impennare col Fifty!

Alcuni PEZZONI pronti pronti da mettervi su cd:
Ace of Base "All That She Wants"
Snap "Rhythm Is A Dancer"
Dr. Alban "It's My Life"
Culture Beat "Mr. Vain"
Co.Ro feat. Taleesa "Because The Night"
BBE - 7 Days & One Week

Marò quanto ben di Dio!

Per chi avesse problemi...

...con gli albums. Alcuni mi dicono che i files sono corrotti (ma chi non lo è, oggigiorno...)
Ad ogni modo, per essere sicuri che riusciate a scompattarli, invece che WinZip vi consiglio di usare il WinRar (il sofware che utilizzo per zipparli), che potete scaricarvi qui di seguito:

http://www.mediafire.com/?aegjbrmgn79

Già che ci sono, colgo l'occasione per procacciarmi nuovi utenti, inserendo parole di "interesse comune", tipo queste:

Culo, blow job, big tits, huge, busty, free, culi gratis, Crisafulli, cum on my face, Bar Degli Stupidi, differenziale autobloccante, video amatoriali, scarpe di vernice, bamboccioni, soffoconi, caramelle gommose, gag on my cock, Spider Pork.
Dovrebbe essere sufficiente per far accorrere su questa pagina un branco di cerebrolesi infoiati.
Peccato solo non riesca a vedere le loro facce...

La mia bella casetta...

Grazie al buon amico Enrico per la simpatica mail del lunedì mattina che mi fa sorridere di un sorriso, a dirla tutta, un po' tirato.



Gentile Ministro Padoa Schioppa,

Sono un ragazzo di 30 anni, lavoro come operaio, vivo in periferia di una grande città e, ahimè, vivo ancora a casa dei miei.

L’altro giorno ho sentito le sue parole in tv, e mi sono immediatamente identificato in coloro che lei definisce “bamboccioni”, quei trentenni che lei vorrebbe “mandar fuori da casa”.

Mi son detto: “Grande Ministro, Lei ha ragione”.

Mi sono così rivolto alla mia Banca per ottenere un mutuo.

“Grande Ministro, avrò finalmente una casa tutta mia”, ho pensato!

Guadagno 1.000 Euro al mese + 13esima e 14esima, le quali spalmate in 12 mesi mi garantiscono un reddito mensile di 1.166 Euro.

Visto che la rata mutuo non può superare 1/3 dello stipendio, mi posso permettere una rata di 388 Euro al mese.

Con questa rata mi viene concesso un mutuo di € 65.770 Euro in 30 anni (se aspettavo un altro po’, vista l’età, non me lo concedevano un mutuo trentennale… Grande Ministro, grazie per avermi fatto fretta!)

Con il mio bel preventivo in tasca, ho deciso di rivolgermi immediatamente ad uno studio notarile, per farmi preventivare le spese che dovrò sostenere per acquistare una casa.

Dai 65.000erotti Euro, dovrò infatti togliere:

- Euro 3.000 circa di Tasse in fase d’acquisto (“solo” 3.000 euro visto che è la mia Prima Casa! Grande Ministro, grazie)

- Euro 2.500 circa di Notaio per l’acquisto

- Euro 2.000 circa di Notaio per il mutuo

- Euro 2.500 circa di Allacciamenti alle utenze acqua, gas, enel.

Per un totale di Euro 10.000 circa

Beh… ho ancora a disposizione ben 55.770 Euro per la mia casetta!

La dovrò arredare, ovvio, mica posso dormire per terra…

Mi sono rivolto così ad un mobilificio, per ora posso accontentarmi di una cucina, un tavolo con 2 sedie, un divano a due posti , un mobile tv, un letto matrimoniale, un armadio e due comodini… il minimo, ma mi conosco, mi saprò adattare.

Euro 7.000 circa, se i mobili me li monto io! Beh… pensavo peggio!

Ho ancora a disposizione ben 48.770 Euro per la mia casettina, sono sempre 90erottimilioni di una volta! Grande Ministro, grazie!

Entro gasatissimo in un’agenzia immobiliare, è arrivato il momento…

Con 48.770 euro mi dicono che posso acquistare:

- un garage di 38 mq. al livello - 2 di un condominio di 16 piani;

- due cantine (non comunicanti tra loro) di mq. 18 ciascuna nel condominio adiacente.

Per l’abitazione più piccola ed economica - un bilocale trentennale di 45 mq. al piano seminterrato di uno stabile a 20 km dalla città - dovrei spendere 121.000 Euro!

Me ne torno a casa Ministro, a casa dei miei, ovviamente!

Ho fatto quattro conti: per potermi permettere quel bilocale, dovrei:

- o indebitarmi per altri 63 anni, quindi l’ultima rata la verserò finalmente a 93 anni!

- oppure dovrei guadagnare 3.000 euro al mese!

Grande Ministro, grazie!

Mi sono comprato...

...l'ennesimo paio di scarpe.
In realtà ne ho comprate due paia...ma un paio, tenetevi forte, sono in vernice nera.
Sono un esaurito, ma ne sono più che consapevole, state tranquilli.
Attendo impaziente gli insulti.
Nel frattempo vi lascio con Billie Holiday...These Foolish Things.

Mai titolo è stato più azzeccato.

Allarme red heads!!!

Oggi, guardando il telegiornale, tra notizie di cronaca nera e le varie previsioni atmosferiche, mi è arrivata una notizia che mi ha decisamente destabilizzato. Come se non bastasse, la cosa mi è stata confermata di lì a breve da una mia fida collaboratrice, costantemente informata sull'argomento.
Vi riporto il breve articolo dal sito de La Stampa:

La rivista National Geographic: le chiome «pel di carota» scompariranno

NEW YORK
Allarme rosso dagli Usa: una chioma fiammeggiante come quelle di Nicole Kidman, di Julianne Moore o di Lindsay Lohan sarebbe in via di estinzione. Il gene dei capelli «pel di carota» starebbe sul punto di scomparire dalla faccia della terra, avverte la rivista National Geographic nel suo ultimo numero. Gli esperti consultati dal giornale hanno spiegato che meno del due per cento della popolazione del globo è in possesso del tratto genetico che porta ad avere capelli come quelli della "Casalinga Disperata" Marcia Cross, del principe Harry o di Sarah Ferguson. Ma gli incroci globali tra le razze e popolazioni rendono sempre più improbabile che due individui dai capelli rossi si incontrino e mettano su famiglia, il modo più affidabile per produrre un figlio con la chioma dello stesso colore. La rivista ricorda che il gene dei capelli rossi, un carattere recessivo, è comparso come mutazione nel Nord Europa alcune migliaia di anni fa e inizialmente servì a compensare e aumentare la capacità dell’organismo di produrre vitamina D dalla luce solare. Oggi però il gene dei capelli rossi porta effetti collaterali negativi: rende chi lo possiede più sensibile al cancro alla pelle e provoca una maggiore sensibilità ai colpi di calore e ai colpi di freddo. La Scozia resta uno di Paesi al mondo dove i rossi sono quasi dominanti, con il 40 per cento degli abitanti portatori del gene "pel di carota" e il 13 per cento della popolazione dotata di una chioma rossa. Ma anche se i capelli rossi "naturali" sono destinati in futuro a scomparire dalla faccia della terra, il fascino della loro rarità non accenna affatto a diminuire: secondo il National Geographic, soltanto l’anno scorso le donne americane hanno speso 123 milioni di dollari per dotarsi di una chioma simile a quella della Kidman.

Ora, devo essere molto molto molto sincero con voi. Sono preoccupato. Si, perchè si rischia di perdere un patrimonio di rara (e mai termine è stato più azzeccato, a questo punto!) bellezza.
Ditemi voi come si può vivere sapendo che tutto questo potrebbe non esserci più, un giorno:


Oppure questo:


Al povero Gustav Klimt, pace all'Anima sua, se fosse ancora tra di noi, prenderebbe un infarto.

Non sia mai che le altrettanto meravigliose fanciulle dei capelli di diverso colore si sentano in qualche modo denigrate o comunque sminuite anche se solo in minima parte.
Sapete che adoro ognuna di voi, per mille motivi meno banali dello sciocco colore dei capelli...però qui si parla di Julianne Moore! Maledizione! O di Audrey Hollander (fate finta, per piacere, che quest'ultima non faccia la pornostar di professione...grazie)...
Qui si sta parlando di "Qualitttaaaaee", come direbbe il buon Della...mica di "Anna dai capelli rossi"!
Ragazzi, inventatevi qualcosa, per favore...e fatelo alla svelta.
Qua mi tocca trasferirmi in Scozia, altrimenti...